.:Замок Грез:. |
 |
 |
||
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » .:Замок Грез:. » Игры » Цифорки. Новая версия.
Сидела думала, эта игра уже стала не такой интересной, так давайте сделаем её интересней=)))
Пишете цифорку и анекдот в придчу, так будет веселей=)))
Я начну первая:
1
Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется:
мороженого или пива.
2
Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил...
3
Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:
- Привет, надеюсь, не разбудила?
- Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю √ не имею такой привычки.
- Извини, слушай, а ты меня вчера не тр... хал?
- Нет, конечно, с чего вдруг?!
- А не знаешь, кто мог меня... ну...
- Вроде никто не порывался... не знаю...
- (разочаровано) тогда, наверное, муж...
4
Он ощутил себя человеком,которому больше всех надо у который,как результат чаще всего получает по мозгам.(Анекдотов не помню поэтому буду выписывать любимые цитаты и фразы из Таньки Гроттер и Буслаева)
5
Нашла милую флеш-игрушку: Электронный ответчик на все ввопросы. Типа гадание. Ввела вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл" ответ: "Это случится".
теперь мне страшно.
Судьба...))))
6
Я немного психопат,но это уже издержки производства)
7
6 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая -экстази.
5. Кристофер Робен - может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
8
Отправились три админа на рыбалку. Рано утром на лодке выгребли, закинули удочки, сидят - медитируют Рассветает, птички начинают чирикать и всё такое.
- Красота какая... - говорит один.
- Да, здорово - поддерживает его второй.
Третий встаёт и молча выкидывает их пинками за борт. Они ему орут:
- Ты что ?!!!!!
- Первого - за офтоп, второго - за флуд!
- Ты че, придурок, совсем сдурел что-ли ?!!!!
Третий берёт весло и бьёт их по головам.
- За оскорбление - БАН!
9.
В общественной бане:
- Потрите мне спину, пожалуйста! Ой, простите, а вы случайно не гей?
- Ну что ты мой сладкий. Какой же я гей… 
10.
Орки перед штурмом лагеря эльфов.
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Только смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…
12
Двое мужчин обсуждают свою жизнь. Первый говорит «А я вот женюсь. Мне надоел этот постоянный бардак в квартире, немытая посуда, и нестиранные носки!
Второй говорит:
-…жаль, а вот я развожусь…
- Почему?!
- Да по той же самой причине!…
13
В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
14
- Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором.
15
Разговор 2-х Эльфов:
- Мам, а мам, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 300 лет.
- Отстань, Леголас - вечно ты со своими дурацкими глупостями!
16
- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно.
17
- Привет!!! Давай знакомится!!!
- Привет. Давай. Тебе сколько лет?!
- 12. А тебе?!
- Ммммм... 30. Мама симпатичная?
18
Братство Кольца терпит крушение на самолете.
Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира:
- Как же так, что же ты не уследил за ним?!
- Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань, Боромир, ты не в себе!"
19
он поражал женщин до глубины души размерами своего таланта
20
Кэул,убил этой фразой)))
Жена говорит мужу:
-А помнишь,как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
-Да,помню.
-Вот это ты помнишь,а то,что у нас сегодня годовщина свадьбы, - забыл!
Юме Мураками
21
Рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 км/ч после того, как случайно зацепил на перекрестке "Ламборджини Дьябло"
22
Значит поучает старая акула молодую как надо на аквалангистов охотиться:
- Кружишь вокруг него, кружишь и медленно-медленно приближаешься... А потом бац и съела...
- А сразу напасть нельзя?
- Можно, но тогда с говном жрать придется
23
Приходит под вечер собака домой и звонит в квартиру. Хозяин из за двери отзывается:
-Ну пущу я тебя, ты пьяный
-Хозяин,ну ты чего? Где я пьяный?
-А ты полай
-Лай-лай-лай...
23
мну это число преследует)
24
О пьяных:
Приходит муж домой. Стучится дверь, а снажури жена:
- Кто там?
- Муж
- Где ты был, скотина? Небось опять пил?
- Нет
- Скажи Гибраалтар
- Ладно пил
Кстати Гибралтар не самое страшное слово, Сыктывкар пять раз скороговоркой хуже...
25
ну раз уж начали такую тему...)
Жена сидит дома и ждет мужа. Вдруг звонок в дверь, жена спрашивает:
-Кто там?
В ответ тишина.
-Дорогой, это ты?
Тишина. Жена ушла и легла спать. С утра обнаружила мужа спящего на коврике у двери. Она и спрашивает:
-Что же ты не отозвался когда я спрашивала ты ли это? На что муж ей отвечает:
-А я кивал.
старый анекдот, знаем)
26, знаешь такой?
Летят в самолете четверо. Джордж Буш, Бил Гейтс, святой отец и панк... Выходит к ним пилот и говорит:
- Мы падаем. Надо прыгать, а парашутов всего четыре. - Берет парашют и прыгает.
Встает Джордж Буш:
- Я президент Америки. Я ее гордость и процветание, поэтому я не могу умереть. - Берет парашют и прыгает.
Встает Бил Гейтс:
- Я самый хитрый человек в мире! Я заставил всех покупать свой гребанный Windows! Я не могу умереть! - Берет парашют и прыгает.
Батюшка обращается к панку:
- Давай, прыгай парниша. Я уже старый, свое отжил. Мне и помирать можно, а у тебя вся жизнь впереди.
- Не дрейфь деда. Этот самый хитрый только что с моим рюгзаком прыгнул
Вы здесь » .:Замок Грез:. » Игры » Цифорки. Новая версия.